Два часа ночи. Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мужик:
- Слушай мужик помоги. Подтолкни меня, я тут за углом. Хозяин:
- Мужик, ты чего офигел, третий час ночи!
Лег спать, а его жене не спится.
- Что ж ты так, может быть у человека беда, может быть ему очень надо.
В общем доконала она его. Пошел, собрался, оделся, выходит из подъезда:
- Мужик, ну ты где?
- Да я здесь, на качелях

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога... Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц...
Директор цирка:
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях...
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке.
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу... как его?
- Арена!!! Да-да-да - всё так! - вскрикивает директор.
- Всё хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига вам там программисты?!!

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь

Добавлено (17.09.2009, 18:53)
---------------------------------------------
Сидят три воробья на ветке дерева в холодный зимний день.
Один говорит:
-Эх,мне бы сейчас чёрной икры и белого хлебушка!
Другой говорит:
-А мне бы сейчас красной икры и чёрного хлебушка!
А третий сидит слушает-слушает,после говорит:
-Эй,пацаны,хватит мечтать!Следите за лошадью,а то без гарячего останетесь.

================================================

Сидит мужик дома и гонит самогон. Чувствует, что вода нагреваться стала, пошел к колодцу за холодной. Возвращается, а дома у него сидят два милиционера. Ухмыляются:
- Садись, пиши!
- А что писать-то?
- А вот и пиши как есть! Сел мужик и написал. Отдает милиционеру.
- Ты чего написал?! - возмущается тот.
- А я написал как есть: "Ушел из дому за водой. Возвращаюсь, а у меня дома сидят два мента и гонят самогон..."

- Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

- Завтра, в 9.00, у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

- Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

- Лифт вниз не поднимает.

- Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!

- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

- Приглашаются грузчики для интересной работы.