Купил я Монгола, совсем недорого! Да, и подогнавшие мне его конокрады за этого небольшого, но весьма темпераментного жеребца много не просили. В их руках он вытворял чудеса дрессировки. С места срывался в галоп, брал барьеры, вставал на дыбы, и даже танцевал лезгинку и другие народные танцы. Но только в их руках! Стоило им забрать деньги и удалиться, Монгол преобразился. Внимательно рассмотрев и уловив, что я хоть и зарегистрированный фермер, но как ковбой просто - НИЧТО, он подверг меня жесточайшему игнорированию.
Мою попытку взобраться ему на спину принял снисходительно, но стоило мне почувствовать себя героем, как тут же последовал какой-то немыслимый кульбит, после которого я воочию уяснил, что такое притяженье земли.
Желание повторной попытки отпало само собой, и довольный Монгол был водружен в сарай, рядом с коровами. Чувствовал он себя там как в гареме, жрал все подряд, и был очень рад такой жизни!
По какому поводу ко мне приехал Олег, я уже и не помню, но повод был, и поэтому водка текла рекой. Где-то в середине застолья я пожаловался на норовистого жеребца и встретил полное непонимание. На вопрос: "а ты его объездил? ", я отрицательно покачал головой, со смутным сомнением, мол, нахрена объезжать жеребца, умеющего танцевать, даже лезгинку. На что друган тут же постановил: "сейчас еще по одной хряпнем, и пойдем, я его объезжу!".
Монгол встретил нас настороженно! Видимо от того, что понял, как его будут сейчас объезжать! Вид пьяного Олега поверг его в нервно-возбужденное состоянии, и ведь было от чего. В свои тридцать тот набрал не менее ста сорока килограмм живого веса. Стоило только ему протянуть руку с уздечкой, Монгол яростно щелкнул зубами, чуть не откусив Олегу ухо. ЂХорошо!ї, сказал друган и зашел сбоку. Сделал он это зря!
Жеребец, предотвращая вторую атаку, как-то очень резко подкинул зад, и изогнувшись не хуже Джеки Чана, нанес конкретный удар копытом! Правда, крика Ки-ии-яя при этом не последовало, но спас Олега только столбик, подпирающий крышу сарая, который был срезан как автогеном. "Хорошо!!!", еще раз сказал Олег, но уже с плотно сжатыми зубами. "Значит, драться хочешь!" - подытожил он и медленно снял ветровку. Повесив ее на обломок столба, он медленно закатал рукава рубашки и встал в стойку. Стойка была профессиональная, так как в далекой юности Олег заслужил первый разряд по боксу. Удары были мощными! Монгол уворачивался как мог, но видимо бою в ограниченном пространстве он обучен не был. К концу первого раунда несколько прямых в челюсть он уже пропустил. Не знаю, кружилась ли у него голова, но то, что после них взгляд его как-то потух, а движения стали нескоординированными, истинный факт. К концу второго раунда он четко понял, что возражения здесь не уместны, и дал надеть на себя уздечку.
Когда Олег выводил его на улицу, Монгол косил на него глазом и нервно подрагивал, видимо прикидывая, как он его повезет. Надо сказать, что кличку Монгол жеребец заслужил отнюдь не за раскосость глаз, а именно за свои низкорослые габариты. Да и по весу он превосходил Олега совсем ненамного. В общем, когда тот лихо запрыгнул ему на спину, живот коня, после прогиба спины, коснулся земли. А ноги стали похожи на верблюжьи, расщеперившись в ширину от района коленных суставов. Видок у этой боевой единицы конной армии был еще тот, но когда Олег саданул ногами по брюху жеребца и дернул удила, Монгол нашел в себе силы рвануть вперед. Бег его был стремителен, как истинный бег, на последнем издыхании, и единственное, что меня смутило, это финишная ленточка в виде дощатого забора. Несмотря на то, что Олег удилами вывернул голову Монгола почти до его хвоста, тот темпа не снижал, и пер прямо на забор! Не долетев до него порядка двух метров, жеребец резко встал, видимо четко помня законы физики об инерционной силе тел! Думаю, не стоит говорить, что Олег продолжил скачки уже без него. Да, и что такое подгнивший забор для ста сорока килограммового снаряда, летящего с ракетной скоростью, тоже объяснять не надо! Пробив брешь размером с пролет, Олег наконец-то остановился, но это не говорило о том, что все уже позади. Т.к. Монгол, резко отпустив тормоза, устремился следом. Издав звук внутреннего оргазма, что-то типа ИГ-ГА-О-ооо, жеребец как-то боком рухнул на повергнутого наездника.
Такой довольно-мстительной лошадиной рожи я не видел никогда, да и больше наверно - хрен увижу!
Объезжать Монгола больше никто и никогда не пробовал, ну или, по крайней мере, до тех пор, пока у меня его не угнали конокрады.

Пишу лишь о том, чему был свидетель или даже участник.

1. Жирный (по благородному - Эверест). Аработракен (араб на три четверти, на четверть - истинный
ариец ненордического характера), вороной жеребец дурного нрава. Большой "друг" Никиты и, в последнее время, меня. Олег на нем ездил и считал его добрым и мягким конем)))

"Что? Опять? Мне, аработракену Ставропольского завода? Опять? Козлов?!! Возить??!!! На спине???!!!! Я ЖИТЬ НЕ БУДУ! Не держите меня за копыта четверо!!! (седоку) Все, гнида, заказывай Шопена, ща я тебе покажу, за что нас называют мустангами! Вот тебе задом, вот тебе, а вот мы боком пойдем! ЧТО???? ХЛЫСТОМ??? МЕНЯ??????? ПО ЗАДНИЦЕ?????? А-А-А-А!!!! Я сделался буен! Обратите внимание на бурную пену из пасти и свирепое ржание! (Исполняется народный жеребцовый танец "Закат солнца вручную") Катапультируйся сам, козел, а то я на тебе гопак в четыре копыта исполню! Та-а-ак, а это кто там на меня забрался? Че, мало? Меня, аработракена... Ой... Ой-е-е-ей.... Мама, это ты? Мам, я не заметил, я думал это опять эти идиоты... Мама, не надо хлыстом, я больше не буду!!!"

2. Шаман. Наполовину тяжеловоз, что особено заметно на рыси. Конь индейской (черный камуфляж по белому фону) масти, характер на первый. Олег на нем ездил вчера и громко ругался.))) взгляд пофигистский, но только на первый. Не люблю на нем ездить(((

"Воля ваша, барин, а пойдем мы на конюшню. Все на конюшню и мы на конюшню. Что с того, что позже начали? Ты сам посуди, барин, мир приговорил на конюшню, нешто можно против мира идти? Оно, конечно, Ваше дело господское, да только нехорошо это, скотину мучить. Кто мучает? Да вы и мучаете, барин. Почитай с утра вас на спине вожу. Ну не тебя, конечно, тебя бы с утра возил - преставился бы уже. Ты, барин, не балуй, хлыстом-то. Хлыстом всякий может. А вот я тебя сейчас затылком-то приложу, что, небось не по нраву? (Исполняется народная конячья композиция "Конь Пугачева обещает волю крестьянским коням") Да не дергай ты поводья, шальной! Приговорили на конюшню идти - туда и идем. Там нам овес будет, тепло опять же. А-а-а, так ты по ушам! А вот мы твое благородие об дерево... Ну не об это, так об другое... Не об другое, так о третье... Да что ж ты так поводьями-то ворочаешь, нехристь! Эх, пропадай моя головушка, веди, ирод, на площадку..."

3. Ксюша. Очень милая кобылка, породу не знаю. Рысь мягкая, вообще-то возит женщин и детей, но иногда тоже любит приколоться.

"А-ля-ля, я лошадка, прыг-скок. А я вот еще что могу, а вот попкой оп-оп, а вот ножкой дрыг-дрыг. А вот мы на дыбочки с природной грацией и очарованием поднимемся! А вот мы вбок как прыгнем! А вот в другую
сторону! (Исполняется народная кобылячья композиция "Я маленькая девочка", дите на спине уже даже не верещит). А чего это мы все рысью да рысью, я ведь так здорово галопом могу, держиськрепчедевочкаупадешьсамавиновата, тыгыдык-тыгыдык, тыгыдык-тыгыдык (переходит в галоп, дите на спине держится исключительно материнскими молитвами, в погоню бросаются аж три девушки, причем одна - пешком, наконец Ксюха возвращается шагом, девочка на спине смотритна мир большими глазами, только сейчас она поняла, что этот мир, в сущности, прекрасен). Мама, ты видела, как я могу? Правда здорово? правда ты меня наказывать не будешь? Я же такая белочка... МАМА, ЗАЧТО???"

4 Коля. Он же - Частокол. Рысак. В свое время бил рекорды, но чаще бил копытом. Личность творческая, характер, следовательно, сложный. Не западло.

"Что? Работать? Хм-м-м, а стоит ли? В конце концов, что изменится, если мы сегодня не выйдем на дорожку? Ничего... С другой стороны, почему бы не побегать? Так-с, с кем мы сегодня будем работать? По всей видимости с Вами, молодой человек? Мда-а-а... Я бы предпочел кого-нибудь, кто смог бы оценить, какая честь ему выпала... Собираетесь садиться? Ну-ну. Нет, я не возражаю. Я даже постою смирно. Что-то не получается... Ах зачем я такой высокий? А зачем у вас ноги такие короткие? Растяжку надо отрабатывать, молодой человек! Ах она у Вас нормальная? Ну я постою, постою. О, не прошло и полгода. Ну надо же, мы догадались! Мы же венец творения! Разумеется, раз ноги короткие, стремя можно и подлиннее сделать. Так, уселись. А теперь, естественно, его следует подтянуть. Вот так. Эгхм, простите за нескромный вопрос, Вы сколько весите? Нет, я просто так, для общего образования. А это что? Ах сахарок? М-м-м, хрум-хрум-хрум... А Вы знаете... хрум-хрум-хрум... На мой взгляд, Вы не безнадежны... хрум-хрум... Нет, определенно мы с Вами сработаемся. Тэкс, а кто тут у нас еще бегает? Привет, Шаник. О-о-о! Каввво мы ви-и-идим! Ксюша-Ксюша-Ксюша... На-на-на-на... Юбочка из плюша... Ксюша, а в каком стойле Вы сегодня вечером? Куда идти? Ксюша, Вам совершенно не идет так выражаться, позвольте дружески потыкаться в Вас мордой... Э-э-э, молодой человек, вы не могли бы не дергать повод? Успеем отработать, успеем! Что? Эверест? Знаете, юноша, это для Вас он Эверест, а вообще, между нами говоря, он просто Жирный! Эверест, тоже мне! Что? Сюда идет? Смотри-ка, и впрямь идет... Ну-ка, поприкалываемся. Эй бразза, ёу! Кам он летс гоу! Ту-ду-ду-ду, кэнт стоп вис! Встречает как-то Снуп Догги Дог Пафа Дэдди... Ой, мы обиделись... Ой как мы обиделись... Это что мы там копытом делаем? Землю роем? Йоу, ниггэ, фак ё мазе! МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ОСТАВЬТЕ ПОВОД! Да я этого рэппера! Опаньки, мама пришла... А мы что, мы ничего, мы разминаемся... Жирный, ты чмо, я с тобой еще поговорю. поехали, молодой человек! Мда-а-а... Как зло смеется над нами судьба! Мне, рысаку, красавцу, спортсмену, как вы говорите, комсомольцу, приходится тащиться по этой идиотской скользкой дорожке... Да еще за этой черномазой скотиной... Что? Нет, я не расист, я вороных просто не люблю. Го-о-осподи, да он что, на похоронах? Послушайте, я рысью хожу быстрее, чем он галопом, почему меня поставили за ним? Ну дайте, я его хоть за задницу укушу! Правильно, так его! Хлыстом его. О, опять он начинает свой рэп дергать. Этот парень на Жирном - Ваш друг? Мои соболезнования. Кому? Главным образом ему. Ну, если хороший друг - то и Вам тоже. Та-а-ак, без стремян... У мамы приступ острого садизма... Сколько, говорите, вы весите? Одна радость, Вам будет еще хуже. Оп-оп-оп-оп-оп. Постарайтесь так не прыгать. Вот, уже лучше. Я бы пошел ровнее, но этот козел впереди... Может, все-таки, укусим его? Ладно, уже немного осталось, только руками не трясите. Все, наконец-то! Что? ГАЛОПОМ? ПО ЭТОЙ ДУРАЦКОЙ ДОРОЖКЕ? Я решительно отказываюсь! Хе-хе, Вы полагаете, что если мы съедем в снег, будет лучше? Шаник уже скачет? Ну, если у него нет чувства собственного достоинства... Желаю дорожку! Нормальную! Вот тогда подумаем. Что мама говорит? Хлыстом? Не обращайте внимания, это она шутит... НУ ЗНАЕТЕ!!! Это переходит всякие границы! Не хотели по-плохому, по-хорошему будет хуже. Как это называется? Это называется в галоп с места? О-о-о, вы еще сидите? Неплохо. Тогда вот так! А как это называется? Это называется остановка на галопе. Чем Вы ударились о переднюю луку? Сочувствую. Как мужчина, я Вас понимаю, но Вы сами виноваты. В конце концов, по-крайней мере Вы еще в седле. Удивительно. Хотите еще раз? Ах хотите? Ну-ну. Бррррррроня крепка и кони наши быстрры! Что вы так дергаете повод? Катушка для кабеля? Перед нами? Ну и что? Ах она два метра в диаметре... Ну, так и быть, свернем. А лучше - отпрыгнем? Вы опять усидели? Забавно. Мда, быстро все сегодня закончилось. Надеюсь, Вам понравилось? Что у Вас болит? А-а-а, это профессиональное. У нас спина, у Вас - это. Что же, идем на конюшню."

Ну вот. Опять прокатчики пришли. Сутра пораньше. И не спиться же им? А что ты мне тянешь? Яблочко! Яблочко это хорошо. Но ты не подлизывайся. Я знаю, ты кататься пришла. Я тебе за это всю руку яблочным соком перепачкаю. Куда пошла других угощать? Я же лучше. Глянь, как я умею кланяться. Ты видишь, как я ножку красиво сгибаю? Ну вот, седлают. Ну и ладно. Я вот так надуюсь, фиг ты подпругу затянешь. Что? Сдуйся? Ага, щаз. Разбежалась. О, еще яблочко, это хорошо. Ой, что ты делаешь, я же жую!!! Ну и ладно мне и с затянутой подпругой хорошо. Куда пошли? На манеж? Нет, спасибо. Мне и здесь хорошо. Ой, ну ладно. Уболтала. А на манеже хорошо. Вот сено валяется, а тут травка растет. Надо подобрать. Чего это нет??? Не пропадать же добру? Подумаешь подпруги, а же предлагал не затягивать. Ну вот. Залезла. Пошли? Ну пошли. А может все-таки постоим? Нет так нет. Тогда пошли. Чего это медленно, нормально. И повод отдай. Зачем он тебе? Что рысью? Ой, ну ты тоже придумала. А вот таким быстрым шагом тебе не нравиться? Точно, а так? Ну ладно рысь, так рысью. Трьюх, трьюх. Как не рысь? Рысь! И задние ноги тоже рысью бегут. Ну вот, и зачем это тебе хлыстик? А так все хорошо начиналось. Ну все, бегу, бегу. Нормально бегу, не умничай. Ой, мама. А ты чего? Я уже работаю. Видишь какая у меня рысь широкая. Вот какой я молодец. Правильно, хватит. Давай отшагиваться. И повод отдай. Мы же уже отшагиваемся. Все. Слазь. Я тебя привез. О, опять яблочко. Давай, давай. А еще есть? Давай не стесняйся. Я уже прожевал. Ну что домой? Нет. Как нет? А ты куда лезешь. Ты уже умеешь ездить. Тебя тоже по кругу покатать??? А наперегонки. Это я люблю. Да еще и с Тимуром. Ишь какой. Рвется он. Подожди. Еще старт не дали. Вот теперь можно. Вперед. Галоп. Эй ты, там сверху, чего держишь? Пусти. Ну и что, что Тимура давно обошли! Ну и что, что и так первые. Как дорожка уже кончилась? Короткие дорожки выбираешь. Я молодец, я первый! Правильно хвали меня, хвали. Да я такой. И по шейке похлопай. Ну что пошагали домой.