Про них любимых
|
|
Press120 | Дата: Среда, 03.10.2007, 14:50 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 786
Статус: Offline
| Известно, что, когда собираются работники одного и того же рода деятельности, то разговоры всегда переходят на тему по специальности. Итак: В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился: - Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом? Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают: - Ну давай... О чем поговорим-то? - Ну... Давайте хотя бы о Моцарте. - О Моцарте?.. Мммм... А под кем он скакал?
Я всадник, но я не сажусь в седло, чтобы казаться выше... Я всадник, но я не смотрю на других свысока.... Я всадник....и я на полтора метра ближе к небесам...
|
|
| |
Press120 | Дата: Четверг, 04.10.2007, 12:22 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 786
Статус: Offline
| Встречаются два друга.Один: -Вчера на ипподром ходил. -Ну и как? -Не понравилось!!! -Почему? -Нагнулся шнурки завязать, а на меня седло одели. -А ты что? -А что я ? Четвертым пришел...
Я всадник, но я не сажусь в седло, чтобы казаться выше... Я всадник, но я не смотрю на других свысока.... Я всадник....и я на полтора метра ближе к небесам...
|
|
| |
Оника | Дата: Суббота, 06.10.2007, 13:58 | Сообщение # 3 |
КМС
Группа: Модераторы
Сообщений: 796
Статус: Offline
| Двое городских попали в село. -Смотри какая лошадка красивая! -это не лошадка,а свинья. -Да..?тогда почему у нее рога?
случайности не случайны
|
|
| |
Press120 | Дата: Суббота, 06.10.2007, 21:42 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 786
Статус: Offline
| Мужики, моя лошадь пала.... Как?! Низко!!! Курит, пьет, коней водит...
Я всадник, но я не сажусь в седло, чтобы казаться выше... Я всадник, но я не смотрю на других свысока.... Я всадник....и я на полтора метра ближе к небесам...
|
|
| |
Эльф | Дата: Воскресенье, 07.10.2007, 07:02 | Сообщение # 5 |
КМС
Группа: Модераторы
Сообщений: 848
Статус: Offline
| Разговаривают два новых русских. - Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался! - И как последствия? - Ну, Серега в больнице, мерс всмятку... - А как тот мужик на лошади? - А ему-то что? Он же бронзовый На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: - Билл! А ты ничего странного не заметил? - Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать... Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. ..."Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно Скачут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : - Слушай , тебе тяжело? - Нет. - А мне тяжело. - А ты вытащи ноги из стремян..... В ветеринарной академии на семинаре преподаватель вызывает студента: - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент: - Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину... Преподаватель: Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!
|
|
| |
Оника | Дата: Воскресенье, 07.10.2007, 08:32 | Сообщение # 6 |
КМС
Группа: Модераторы
Сообщений: 796
Статус: Offline
| Насчет ключицы-это жесть!:-D Добавлено (07.10.2007, 09:32) --------------------------------------------- Приходит мужик на ипподром впервый раз,не знает на кого ставить.Тут к нему подходит зачуханая маленькая лошадь. -мужик,поставь на меня! -ты себя в зеркало видела?я ничего в лошадях не понимаю,но куда тебе до них??? -мужик,ну поставь,я первая приду! В конце-концов уговаривает-мужик ставит на нее.Скачка закончилась,лошадка пришла последней.Мужик подходит и говорит -я тебе доверился,а ты... -ну не смогла я мужик,не смогла:-D
случайности не случайны
|
|
| |
Эльф | Дата: Вторник, 09.10.2007, 10:35 | Сообщение # 7 |
КМС
Группа: Модераторы
Сообщений: 848
Статус: Offline
| Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь. В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески: - Джон, как ты мог? На лошади, по лестнице, по коврам... - Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает. Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: - Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: - Овес. - А почему тихо разговариваешь? - Чтобы лошадь не услышала Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: - Вы что, не могли двигаться быстрее? - Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Авось подумают, что это сено Дама сообщает пpиятельнице: - Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно веpховую пpогулку. - Hу и как, уже есть pезультаты? - О, да! Лошадь уже похудела - Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь... В Казахстане среди богатых людей появилась новая мода: они заказывают свои парадные портреты. Особенность этих изображений состоит в том, что на них казахстанские бизнесмены предстают в рыцарских доспехах или верхом на вздыбленных лошадях. А один заказчик пожелал увидеть себя не только в латах, но и с мобильником в руках - Вот у меня на даче выpосло яблоко, положил на табуpетку, сломалась табуpетка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол, pазвалился стол! - А у меня выpосло яблоко, так я его положил на телегу... - И что сломалась телега? - Hет, но вылез чеpвяк и сожpал лошадь! Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... - Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Ну тогда повтори, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься. Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он - конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено. - Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить! - Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды пришел первым на скачках
|
|
| |
Press120 | Дата: Вторник, 09.10.2007, 22:52 | Сообщение # 8 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 786
Статус: Offline
| - Сивка Бурка вещая каурка встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы ба поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее
Я всадник, но я не сажусь в седло, чтобы казаться выше... Я всадник, но я не смотрю на других свысока.... Я всадник....и я на полтора метра ближе к небесам...
|
|
| |
Press120 | Дата: Вторник, 09.10.2007, 22:56 | Сообщение # 9 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 786
Статус: Offline
| - Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне. - Это был бред сивой кобылы.
Я всадник, но я не сажусь в седло, чтобы казаться выше... Я всадник, но я не смотрю на других свысока.... Я всадник....и я на полтора метра ближе к небесам...
|
|
| |
Press120 | Дата: Вторник, 09.10.2007, 23:05 | Сообщение # 10 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 786
Статус: Offline
| Я приехал в Сочи с женой! Много женщин передо мной, Только мы с женой грустные идем, Мы идем с женой по Сочи вдвоем. Вечером в кафе благодать, Баб красивых всюду видать! Только мы с женой в номере вдвоем! Лучше б я приехал в Сочи с конем.
Я всадник, но я не сажусь в седло, чтобы казаться выше... Я всадник, но я не смотрю на других свысока.... Я всадник....и я на полтора метра ближе к небесам...
|
|
| |
Press120 | Дата: Вторник, 09.10.2007, 23:14 | Сообщение # 11 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 786
Статус: Offline
| В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня живая! Только убежала! - Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше? Телефонный звонок. - Добрый день, цирк слушает. - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Второй звонок. - Добрый день, цирк слушает. - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Третий звонок - Добрый день, цирк слушает. - Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом. - Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т! Ковбой, слегка в нетрезвом состоянии, выходит из бара, вскакивает на лошадь, пришпоривает- лошадь ни с места. Посылает сильнее- от лошади никакой реакции. Бьёт лошадь кнутом, лошадь не произнося никаких звуков падает на бок. Ковбой кое- как встаёт. Лошадь медленно, нехотя поднимается, смотрит с презрением на ковбоя: - ну, сколько раз тебе говорить... ДЕРЕВЯННАЯ Я!!! Из леса выбегают двадцать ежиков. Один из них командует: - Стоять! - Все останавливаются. - Пастись! - Все начинают щипать траву. Ежик-командир поднимает голову, оглядывает свою команду и говорит гордо: - Ну чем мы не кони?! Бегает ёжик по лугу и смеётся. К нему подходит лошадка и спрашивает: -ежик, ты чего смеешься? -а ты побегай, тоже смешно станет. Лошадка бегает,бегает,но не смеётся, уже запыхалась, подходит к ёжику и спрашивает: -Ёжик, ну расскажи, почему ты смеешься? Ёж удивленно отвечает: - А тебе что,травка пузико не щекочет?
Я всадник, но я не сажусь в седло, чтобы казаться выше... Я всадник, но я не смотрю на других свысока.... Я всадник....и я на полтора метра ближе к небесам...
|
|
| |
Press120 | Дата: Вторник, 09.10.2007, 23:17 | Сообщение # 12 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 786
Статус: Offline
| Цирк, аншлаг, публика с нетерпением ждет гвоздя программы, нового номера с говорящей лошадью. И вот на сцене появляется старая тощая кобыла с ремнями под животом, ее медленно и торжественно поднимают под купол цирка, тревожный стук барабанов, веревки отстегиваются и кляча с грохотом валится на арену. С трудом поднимается на трясущихся ногах и изрекает: "Господи! Когда ж я наконец сдохну!" ...жестоко конечно...ну да ладно... Человек направляется в трактир, стоящая у двери в ожидании хозяина упряжная лошадь неожиданно обращается к нему с вопросом: "Простите, Вы не подскажете который час?". Человек обалдевает: "Как, Вы умеете говорить?!" - "Не только говорить, но и читать. И считать. Я, знаете ли, в приходской школе училась. Потом гимназия, три языка... и вот видите чем все кончилось - воду на мне возят!" Человек бежит в трактир, отыскивает хозяина лошади и набрасывается на него - мол такое замечательное животное, и то и се умеет, а он как ее использует?! "Ага - скептически замечает извозчик - она бы Вам еще рассказала что Оксфорд закончила... да врет она все!" - Ты кто такой???? - Тыгыдымский конь! - Ну и вали отсюда! - Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым..... Ковбой едет на лошади. По дороге маленький ручеек. Ковбой: - Я ковбой, я перепрыгну! - Перепрыгнул, едет дальше. Какнавка маленькая на тропинке. - Я ковбой, я перепрыгну! - Перепрыгнул. Дальше ущелье огромное. Ковбой: - Я ковбой, я перепрыгну! Лошадь останавливаетчся у края обрыва, поддает задам, ковбой летит. Лошадь: - Ты ковбой, ты и прыгаЙ!!! У английского лорда спрашивают: -Почему у вас только одна шпора? Он отвечает: - А вы думаете, если одну половину лошади заставить идти быстрее, вторая будет отставать? Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник - Hу что, дал? - Hе успел - лошадь дунула первой... Грязь , такой ужасно жаркий день...Мужик идет рядом с телегой , весь в поту .....и размышляет -никогда еще на моей памяти небыло такого жаркого дня лошадь : - да.....и на моей мужик : - ой ! никогда не слышал чтобы лошади разговаривали ! телега : - и я тоже ! -Сэр, у Вас сидячая работа? -Ну, как вам сказать...я жокей!
Я всадник, но я не сажусь в седло, чтобы казаться выше... Я всадник, но я не смотрю на других свысока.... Я всадник....и я на полтора метра ближе к небесам...
|
|
| |
Press120 | Дата: Вторник, 09.10.2007, 23:19 | Сообщение # 13 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 786
Статус: Offline
| Наездник скачет на лошади, подпруга у седла затянута слабо, он постепенно сползает к хвосту и кричит: "Дайте следующую лошадь, эта кончается!" *** Встречает осел прапорщика и спрашивает: -Ты кто? -Я - офицер, а ты? -А я - лошадь! *** Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: "Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!" *** Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял.
Я всадник, но я не сажусь в седло, чтобы казаться выше... Я всадник, но я не смотрю на других свысока.... Я всадник....и я на полтора метра ближе к небесам...
|
|
| |
Press120 | Дата: Вторник, 09.10.2007, 23:21 | Сообщение # 14 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 786
Статус: Offline
| Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит: - А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском! Ему отвечают, мол, ты что, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского... - Тогда давайте хоть собаку пивом обольем... *** Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель. *** Дали задание биологу, математику и физику рассчитать какая лошадь придет на скачках первой к финишу. На выполнение выделили месяц. Через месяц приходят и проверяют результаты. Биолог говорит: - Я замерил физиологические показатели всех лошадей, лучше всех лошадь под номером 3. Математик говорит: - Я проанализировал статистические данные по результатам скачек за последние полгода. Наибольшую вероятность победить имеет лошадь номер 2. Физик говорит: - А я построил модель сферической лошади в вакууме... *** Встречаются две лошади. Одна жалуется: - Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет… Продыху не дает! - Так обратись в Общество защиты животных! - Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать! *** Воспитательница в детсаду: - Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!
Я всадник, но я не сажусь в седло, чтобы казаться выше... Я всадник, но я не смотрю на других свысока.... Я всадник....и я на полтора метра ближе к небесам...
|
|
| |
Press120 | Дата: Вторник, 09.10.2007, 23:27 | Сообщение # 15 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 786
Статус: Offline
| * * * У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания... Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит: - Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания... Мужик проверил распределитель - точно он барахлит... Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь. - Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен. - А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает... * * * Петька и Чапаев разговаривают: - Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона. - Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел! * * * Перед началом забега в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это за таблетки? - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте. Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор. * * * Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка! * * * Блондинка объясняет маме, где пропадала: - Меня сбила машина! Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах... Не веришь - спроси у карусельщика. * * * Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: - Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? - Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь. * * * Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал. - Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик. - Да и поели б заодно... - сказала лошадь. * * * Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря. Ёжик: - Здравствуй, Илья Муромец! Илья Муромец: - Здравствуй, ежик! Ёжик: - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца! Лошадь: - Здравствуй, ежик! Ёжик: - Здравствуй, добрыня Никитич! Добрыня Никитич: - Здравствуй, ежик! Ёжик: - Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича! Лошадь: - Здравствуй, ежик! Ёжик: - Здравствуй, Алеша Попович! Алеша Попович: - Здравствуй, ежик! Ёжик: - Здравствуй, лошадь Алеши Поповича! Лошадь: - Здравствуй, ежик! ... Проезжают... Ёжик: - До свиданья, Илья Муромец! Илья Муромец: - До свиданья, ежик! Ёжик: - До свиданья, лошадь Ильи Муромца! Лошадь: - До свиданья, ежик! Ёжик: - До свиданья, добрыня Никитич! Добрыня Никитич: - До свиданья, ежик! Ёжик: - До свиданья, лошадь Добрыни Никитича! Лошадь: - До свиданья, ежик! Ёжик: - До свиданья, Алеша Попович! Алеша Попович: - До свиданья, ежик! Ёжик: - До свиданья, лошадь Алеши Поповича! Лошадь: - До свиданья, ежик! Идет ежик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников и все на лошадях. Ёжик к ним: - Здравствуй, Али-Баба! -Слушай ёжик, правда некогда! * * * В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: - Что нибyдь не так? Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь. Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь. Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? - Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка: - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!.... Лошадь: - А где нyжно pаботать? Диpектоp: - В циpке. Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его? - Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp. - Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты? На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижамку-то придется снять!
Я всадник, но я не сажусь в седло, чтобы казаться выше... Я всадник, но я не смотрю на других свысока.... Я всадник....и я на полтора метра ближе к небесам...
|
|
| |