Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то "
Я тебя люблю".
А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: " У меня бабла - немеряно".

Если вдруг твоя машина
Не работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским -
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если ваш руководитель,
Заблуждаясь утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски
влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учережденьи
Не забудут никогда!

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!

Сидит студент в земле что-то копает.Подходит к нему другой студент и спрашивает:
- Ты что копаешь?
А тот отвечает:
- Да вот задали по вышке извлеч квадратный корень, сижу и пытаюсь выкопать именно квадратный!
А тот ему говорит:
- Да это ещё ничего, вот моему одногруппнику задали разложить член на многочлен. Вот он бедный сидит, точет нож и плачет

Добавлено (06.05.2008, 17:43)
---------------------------------------------
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков,
которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар.
А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению,
в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности
разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, мля, ночью не играют!

Приходит муж домой и обращается к жене:
- Дорогая, дай поужинать.
- 5 рублей.
- (удивленно): Как! Ведь всегда же бесплатно было!?!
- Все, с сегодняшнего дня 5 рублей!
Hу, что делать, есть то хочется... Пришлось заплатить... После ужина в постель, муж только к жене, а она:
- Так, - гони червонец!
- Да что с тобой!! Ведь всегда было просто так!
- С сегодняшнего дня - червонец!
- Да, но у меня всего трешка осталась!
- Твои проблемы...
Муж обиделся и уснул. Просыпается среди ночи от звука шагов. Смотрит жена ходит из угла в угол. Муж:
- Ты чего это?
- Да вот я и думаю теперь ... может занять тебе 7 рублей до получки...

Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит - чужая одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного кавказца и давай прыгать: "Я... тебя... зарежу! Нет... я... тебя... топором зарублю! Нет... я... тебя... убью!" Тот поворачивается, "Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью... У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня."

Ходил мужик на работу через зоопарк. Однажды повесили у него на пути клетку с
попугаем. Идет мужик, а попугай его зовет:
- Мужик, а мужик !
- Чего тебе ?
- Иди на $%& !
Мужик возмутился, и пошел дальше.
Hа следующий день история повторяется:
- Мужик, а мужик !
- Чего тебе, опять ругаться будешь ?
- Hу мужик !
- Hу чего ?
- Иди на $%&, мужик !
Мужик, понятно дело разозлился, пошел к директору, говорит, так мол и так,
утихомирьте животную ! Ему пообещали. Опять идет на работу.
- Мужик, а мужик !
Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет - убью.
- Чего тебе ?
- Мужик, , ну ты меня понял !

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами
(обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!