Очень малый приз
A Въезд по неровному серпантину.

X Остановка.

G Вторая попытка.

C Замрите от ужаса перед судьями. Попытайтесь выполнить приветствие. Попытайтесь поднять лошадь в галоп ездой направо.

E Неправильный многоугольник ездой налево (диаметр 20 метров плюс-минус 5 метров). Постарайтесь, чтобы лошадь поменьше спотыкалась.

K Остановка.

A Продолжайте попытки.

F Ура! Остановка получилась.

FXH Перемена направления на любом подходящем аллюре.

H Попытайтесь поднять лошадь в собранный галоп (допускается рабочий контргалоп).

MXH Перемена направления. Старайтесь держаться подальше от столиков судей. Упали? Ничего, попросите судью подсадить Вас. Быстро возвращайтесь на поле.

A Выезд на среднюю линию, попытка изобразить среднюю рысь.

X Вцепитесь в повод. Остановка. Приветствие.

A Выход с поля свободным шагом, не забудьте бросить повод и расслабиться. Все уже кончилось.

11 признаков того, что Вам еще рановато выезжать на соревнования
(1) Лошадь принимает ограждение манежа за кавалетти.
(2) Форма вольта в вашем исполнении напоминает судье о том, что по дороге домой надо купить яйца.

(3) Особенно Вам удается серпантин, но, к сожалению, в схеме езды в этом месте предполагается проезд по средней линии.

(4) На учебной рыси Вы стучите зубами так, что пугаются даже судьи.

(5) Импульс у Вашей лошади появляется только после того, как она видит монстров, притаившихся в вазонах с цветами рядом с ареной.

(6) При выполнении вольта диаметром 20 м Ваша лошадь дважды перепрыгивает через ограждение.

(7) Лошадь останавливается только после того, как уткнется носом в судейскую будку, а не на Х.

(8) Судьи просят Вас забрать с собой все те маркеры с буквами, которые Вы поломали.

(9) Лошадь понимает «свободный шаг» как «максимально быстрый выход с арены в сторону привлекательных пучков травы на газоне».

(10) На учебной рыси Вы работаете гораздо активнее, чем Ваша лошадь.

(11) Во время приветствия лошадь совершает максимально эффектный прыжок над землей

О, директор, ты могуч. Ты гоняешь стаи туч. Заставляешь и в субботу выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете та зарплаты годовой? Я ищу её….
- Постой…Есть на севере гора, в ней глубокая нора, В той норе на трех канатах гроб качается из злата, в том гробу твоя зарплата…

Он: Чмок! Как прошло пробуждение? Я уже на работе.
Он: ты тут?
Он: слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его? А то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергея Борисыча…
Он: бля…
Она: говорит, что она «скучала без тебя этой ночью»…
Он: вещи мои собрала?
Она: да, лежат около двери.

Добавлено (14.07.2008, 20:04)
---------------------------------------------
Объявление:

Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле

птичьего рынка!

Он полюбил её с первого взгляда. Со второго он понял, что без неё он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с ней разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал и ею овладел другой. Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка машины была отложена до лучших времен.

Женщина, покупая в салоне меховое манто, расплачивается в кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги, и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

Добавлено (27.07.2008, 21:53)
---------------------------------------------
Решил мужик подвести двух девах с работы до рынка. Первая, как положено, села рядом, а вторая - сзади. Со вчерашнего вечера у чувака между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому она замерзла. Тронулись с места, и вышеуказанная бутылка ударилась о сиденье. Водила, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги, берет её и кладет на заднее сиденье и попадает между ног девчонке, сидящей сзади. Та невозмутимо спрашивает:
- До какой температуры греть?!

Добавлено (28.07.2008, 07:51)
---------------------------------------------
- Ну всё, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Добавлено (28.07.2008, 12:33)
---------------------------------------------
Вездеход - это такая машина, которая застрянет там, куда другие машины не доедут.

Добавлено (01.08.2008, 13:42)
---------------------------------------------
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть, и снизу в челюсть!

Дамы из высшего общества собрались вечером на девичник. Всю ночь они рассказывали друг другу разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Добавлено (06.08.2008, 11:52)
---------------------------------------------
Вчера было плохо, сегодня - тоже плохо, завтра - точно будет плохо. Похоже, ситуация стабилизируется.

Добавлено (16.08.2008, 14:18)
---------------------------------------------
про юзера
НЕ ТУДА.
-а мы уже развернули войска на Кубе?
- WHAT????? O_O
- Ooops... Sorry, Jeorge, wrong window.

Добавлено (16.08.2008, 17:53)
---------------------------------------------
Два мужика пошли на рыбалку ну естественно напились, утром проснулись, смотрят, а поляна возле реки вся перерыта и посередине поляны стоят сети. Один другому "Ты куда сети поставил, идиот?"
Второй "Сам идиот, куда ты греб туда и ставил.

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!

Добавлено (10.09.2008, 20:41)
---------------------------------------------
На приеме у стоматолога:
- Джимми, сынок, открой ротик, скажи "А-а-а". Пусть дядя вытянет пальчик.

Добавлено (11.09.2008, 09:56)
---------------------------------------------
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже,- отвечает молодой человек.

Добавлено (13.09.2008, 08:43)
---------------------------------------------
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!

Добавлено (14.09.2008, 07:56)
---------------------------------------------
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!

Добавлено (15.09.2008, 08:37)
---------------------------------------------
Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх часов ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

Добавлено (17.09.2008, 21:55)
---------------------------------------------
Вывеска у доктора на двери: "Конфетки и шоколадки не ПЬЮ!"

Добавлено (20.09.2008, 09:49)
---------------------------------------------
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил заметил:
- Да, в общем-то, твоей вины здесь нет... Просто сегодня я впервый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Добавлено (20.09.2008, 21:36)
---------------------------------------------
Три подруги бесудуют на интимную тему.
- Я люблю, когда мужчина сверху.
- А я когда сбоку.
- А я люблю секс-родео.
- Это ещё что такое?
- Садишься сверху и говоришь: "Милый, а ведь у меня СПИД!". Задача после этого продержпться как можно дольше.

Извиняюсь, я понимаю, что нас смотрят дети, но не удержалась...

Добавлено (21.09.2008, 09:24)
---------------------------------------------
На разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
- Я же слегка дернул...

Добавлено (22.09.2008, 08:11)
---------------------------------------------
Ругаются две интелегентки:
Первая:
- Да ты, да ты... овес, прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: "Слушай, чего это она мне сказала - "сорока из сказки?"
- Ну, мам! Ты чего, не поняла? Это же сорока из сказки:
этому дала, этому дала...

Добавлено (16.10.2008, 08:45)
---------------------------------------------
- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

Добавлено (18.10.2008, 23:28)
---------------------------------------------
- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!

Добавлено (29.10.2008, 09:32)
---------------------------------------------
Врач взял оптуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а,- отвечает то, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

Добавлено (05.11.2008, 11:09)
---------------------------------------------
Из Лондонского зоопарка сбежал слон. Звонок на Бейкер-стрит:
-Сэр, под моими окнами огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- М-да? И что же она с ней делает?
- Сэр... Ну... Вы не поверите!

Добавлено (07.11.2008, 09:11)
---------------------------------------------
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

Добавлено (24.11.2008, 21:09)
---------------------------------------------
Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкими номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.

Добавлено (27.11.2008, 18:27)
---------------------------------------------
Полезный совет:
Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломануться за новостями к вашим соседям.

Добавлено (17.12.2008, 20:20)
---------------------------------------------
В парфюмерный магазин заходит девушка и робко спрашивает продавца:
- Извините, нет ли у вас духов с запахом компьютера?
- Никогда не было таких!
- Как жаль! Хотела хоть ненадолго привлечь внимание мужа.

Добавлено (21.12.2008, 15:31)
---------------------------------------------
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Добавлено (12.01.2009, 09:23)
---------------------------------------------
Из объяснительных записок:

"Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что".

Добавлено (22.01.2009, 09:01)
---------------------------------------------
Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады! Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?

Добавлено (30.01.2009, 10:05)
---------------------------------------------
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый."

Добавлено (21.02.2009, 09:54)
---------------------------------------------
Синоптики не ошибаются - они путают место и время.