Как можно определить любителя лошадей?, приметы...
Есть приметы, по которым можно определить любителя лошадей.
Вы планируете свою беременность в зависимости от календаря соревнований.
Вы считаете, что найденная подкова действительно к счастью - ведь вы
экономите почти 30 рублей!
Вы считаете, что площадка для гольфа - это покушение на пастбище для вашей
лошади.
Каждый раз, когда вы проезжаете мимо участка ремонта дороги, вы думаете,
что из ограждений получились бы прекрасные конкурные барьеры.
У Вашей лошади новая "обувь" появляется чаще, чем у Вас.
Ваш муж постоянно жалуется, что лошадей Вы любите больше.
Если Ваш муж сделал что-то хорошее, Вы хлопаете его по шее и говорите:
"Ай, молодец, хороший мальчик!".
Никто не хочет ехать в Вашей машине, потому что там везде сено и опилки.
Но не расстраивайтесь! Подумайте, если кто-то захочет сесть к Вам в
машину, Вам придется перекладывать в багажник седло, уздечку, корду, стек,
бич, попону, ногавки, вальтрап, щетки, чтобы освободить место.
Вам противно умываться, если в ванне вы обнаруживаете человеческие
волосы, но Вас совершенно не волнует шерсть лошади на одежде, в стиральной
машине, в тарелке с супом.
Когда Вы приходите в офис, то первым делом направляетесь в туалет, чтобы
высыпать опилки из туфель.
Вы добираетесь до конюшни час в пургу, чтобы поездить верхом, но на
получасовую поездку к друзьям у Вас нет времени.
Ваши друзья больше не приглашают Вас в гости на выходные (Вы всегда
отвечаете "Я не могу, у меня урок верховой ездой).
Груда белья, приготовленного для стирки, состоит в основном из бриджей,
вальтрапов, бинтов.
На заднем сиденье Вашей машины можно найти хлыст и шпоры.
Вы радуетесь любой вещи, связанной с лошадьми, полученной в подарок.
Вы сразу замечаете ошибки в книгах и фильмах, связанные с лошадьми.
Ваше настроение зависит от успехов во время урока верховой езды.
Если у Вас больше фотографий лошадей, чем родных.
На работе у Вас болит голова, желудок, спина и зубы одновременно, но все
симптомы проходят на подходе к конюшне.
Вы ненавидите позировать для фото, если Вы не на лошади.
Среди Ваших знакомых большинство тоже ездят верхом.
Вы подключаетесь к спутниковому телевидению только для того, чтобы
смотреть конноспортивные соревнования.
При падении с лошади Вы сначала проверяете, в порядке ли лошадь. (А когда
Вас привозят в больницу, оказывается, что у Вас сломана нога).
Вы знаете больше о болезнях лошадей, чем о болезнях людей.
Каждый раз, когда Вы выбираетесь на часок на конюшню, этот час
превращается в полдня.
На вопрос "Как там поживают твои лошади?" от людей, которые этим не
занимаются, Вы просто отвечаете "Неплохо". Ведь если Вы будете
рассказывать, как в действительности они поживают, аудитория быстро
потеряет нить повествования.
Вы храните все журналы о лошадях, которые когда-либо попали Вам в руки.
Когда Вы болеете, и доктор осматривает Вас, первый вопрос, который Вы
задаете: "Когда я снова смогу ездить верхом?".
Если Вы покупаете больше яблок, моркови и сахара, чем можете съесть.
Парень, далекий от конного спорта, с которым Вы недавно начали
встречаться, бросает на Вас подозрительный взгляд. Вы догадываетесь, что
он заметил хлыст и шпоры на заднем сидении машины.
Ветеринара Вы видите чаще, чем Вашего терапевта.
Когда Вы зовете детей, почему-то выкрикиваете имена лошадей.
В дождливую погоду Вы убираетесь в амуничнике, а не в квартире.
Когда Вам нужен психотерапевт, Вы идете в денник своей лошади.
В Вашем альбоме больше фотографий лошадей, чем Вашей семьи.
Вы разговариваете с лошадьми, как со своими детьми.
На самом деле Вы пьете кофе без сахара, но в кафе всегда просите 4
кусочка.